Вернуться   Лада Веста Клуб > Общий раздел > Свободное общение

Свободное общение Оффтоп и флуд всего форума.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.07.2023, 10:22   #71
Ладовоз
Продвинутый
 
Регистрация: 15.08.2020
Автомобиль: SW 1.6 cross GFK 110 orange
Сообщений: 14,906
Re: Анекдоты

Про тёщу
Изображения
Тип файла: jpg Screenshot_2023-07-03-08-31-13-91_f9ee0578fe1cc94de7482bd41accb329.jpg (99.7 Кб, 55 просмотров)
__________________
133000 км на 1.8 мкпп 😉 . Тренируйся с теми, кто сильнее. Не сдавайся там, где сдаются другие. И победишь там, где победить нельзя. (с). Брюс Ли.
Ладовоз вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2023, 15:36   #72
OFA
Продвинутый
 
Аватар для OFA
 
Регистрация: 03.10.2022
Адрес: Казахстан
Автомобиль: LADA Vesta Classic Start седан
Сообщений: 5,782
Re: Анекдоты

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей
OFA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2023, 21:00   #73
OFA
Продвинутый
 
Аватар для OFA
 
Регистрация: 03.10.2022
Адрес: Казахстан
Автомобиль: LADA Vesta Classic Start седан
Сообщений: 5,782
Re: Анекдоты

Изображения
Тип файла: jpg Screenshot_2023-08-30-22-06-27-797_com.instagram.android.jpg (98.5 Кб, 37 просмотров)
OFA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2023, 10:12   #74
OFA
Продвинутый
 
Аватар для OFA
 
Регистрация: 03.10.2022
Адрес: Казахстан
Автомобиль: LADA Vesta Classic Start седан
Сообщений: 5,782
Re: Анекдоты

Не скажу, что анекдот, скорее притча, найденная на просторах сети)

- У тебя одежда мятая.
- Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..
- Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
- Ну не смотри.
- Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
- Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
- Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
- Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
- С чего ты взял?
- Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
- Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
- Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
- Подожди, тут что-то не так..
- Что именно тебе не так?
- Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
- Потому что всё мое - это личное пространство. Вход сюда - по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь - то вламываешься без приглашения. Это агрессия.
- Да ну, какая агрессия! Ты что!
- Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы - это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
- Да не агрессия это, а брезгливость.
- Брезгливость - это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций - есть агрессия.
- Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
- Потoму, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
- Но пoчему гнев-то? Откуда?
- Гнев - этo энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.
- А ещё как избавляются?
- Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
- А на какие же изменения мой запрос?
Это тебе лучше знать.
- Как мне узнать, если я не знаю?
- А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ.
Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть?
А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
- Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет.
Запрос на изменения говоришь?
Пойду думать. Прости за одежду.
И - спасибо тебе.
OFA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2023, 01:21   #75
nordline
Продвинутый
 
Регистрация: 11.04.2021
Адрес: Московская область
Автомобиль: JAC JS6. Была LADA Vesta SW H4M CVT Comfort  Winter
Сообщений: 1,071
Re: Анекдоты

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как наша корова?
nordline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2023, 22:47   #76
Шептун
Продвинутый
 
Регистрация: 01.05.2021
Сообщений: 4,389
Re: Анекдоты

Не могу прочитать.
https://proza.ru/2014/05/19/47
Шептун вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2023, 10:44   #77
Варвар59
Продвинутый
 
Регистрация: 26.03.2020
Адрес: Пермь
Автомобиль: Vesta SW CROSS H4M CVT Платина
Сообщений: 7,663
Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Шептун Посмотреть сообщение
Не могу прочитать.
https://proza.ru/2014/05/19/47
не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил. сначала бы жестко зафиксировал стропами...
Варвар59 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2023, 23:56   #78
Шептун
Продвинутый
 
Регистрация: 01.05.2021
Сообщений: 4,389
Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Варвар59 Посмотреть сообщение
не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил. сначала бы жестко зафиксировал стропами...
А ты знаешь толк в извращениях!
Шептун вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2023, 09:51   #79
katran
Продвинутый
 
Регистрация: 29.10.2015
Адрес: Оренбургская область
Автомобиль: Ваз 217250 GFK11-52-AK2
Сообщений: 2,811
Re: Анекдоты

Цитата:
не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил
Нет инженеров, остались жертвы ЕГЭ.
https://regnum.ru/news/3838706?utm_s...medium=desktop
katran вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2023, 08:22   #80
Шептун
Продвинутый
 
Регистрация: 01.05.2021
Сообщений: 4,389
Re: Анекдоты

Зимний вечер пятницы.Два кума после
трудовой недели "посидели" в баре и идут
домой.Мороз...ветер.
— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и
ссы...темно — никто не увидит!
,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!
Расстегнуть то расстегнул...а достать не
могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же
кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
— Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у
кума....поскольку темно — промахивается и
попадает рукой в карман...нащупывает там
соленый огурец(от закуси
остался)...вынимает и оторопело пытается
разглядеть
— Слушай...кум!!!!Ты меня конечно
извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
— Да?!!...То то я чувствую — кровища по
ногам так и хлещет!!!!
Шептун вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:52. Часовой пояс GMT +3.