Анекдоты - Страница 8

Ладовоз · 03.07.2023, 10:22

Про тёщу

OFA · 09.08.2023, 15:36

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей

OFA · 30.08.2023, 21:00

OFA · 26.10.2023, 10:12

Не скажу, что анекдот, скорее притча, найденная на просторах сети)

- У тебя одежда мятая.
- Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..
- Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
- Ну не смотри.
- Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
- Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
- Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
- Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
- С чего ты взял?
- Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
- Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
- Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
- Подожди, тут что-то не так..
- Что именно тебе не так?
- Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
- Потому что всё мое - это личное пространство. Вход сюда - по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь - то вламываешься без приглашения. Это агрессия.
- Да ну, какая агрессия! Ты что!
- Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы - это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
- Да не агрессия это, а брезгливость.
- Брезгливость - это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций - есть агрессия.
- Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
- Потoму, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
- Но пoчему гнев-то? Откуда?
- Гнев - этo энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.
- А ещё как избавляются?
- Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
- А на какие же изменения мой запрос?
Это тебе лучше знать.
- Как мне узнать, если я не знаю?
- А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ.
Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть?
А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
- Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет.
Запрос на изменения говоришь?
Пойду думать. Прости за одежду.
И - спасибо тебе.

nordline · 28.10.2023, 01:21

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

Шептун · 01.11.2023, 22:47

Не могу прочитать.
https://proza.ru/2014/05/19/47

Варвар59 · 02.11.2023, 10:44

Цитата:

Сообщение от Шептун

Не могу прочитать.
https://proza.ru/2014/05/19/47

не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил. сначала бы жестко зафиксировал стропами...

Шептун · 02.11.2023, 23:56

Цитата:

Сообщение от Варвар59

не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил. сначала бы жестко зафиксировал стропами...

А ты знаешь толк в извращениях!

katran · 03.11.2023, 09:51

Цитата:

не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил

Нет инженеров, остались жертвы ЕГЭ.
https://regnum.ru/news/3838706?utm_s...medium=desktop

Шептун · 09.11.2023, 08:22

Зимний вечер пятницы.Два кума после
трудовой недели "посидели" в баре и идут
домой.Мороз...ветер.
— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и
ссы...темно — никто не увидит!
,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!
Расстегнуть то расстегнул...а достать не
могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же
кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
— Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у
кума....поскольку темно — промахивается и
попадает рукой в карман...нащупывает там
соленый огурец(от закуси
остался)...вынимает и оторопело пытается
разглядеть
— Слушай...кум!!!!Ты меня конечно
извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
— Да?!!...То то я чувствую — кровища по
ногам так и хлещет!!!!

09.08.2023, 15:36	#72
OFA Продвинутый Регистрация: 03.10.2022 Адрес: Казахстан Автомобиль: LADA Vesta Classic Start седан Сообщений: 4,386	Re: Анекдоты Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей

26.10.2023, 10:12	#74
OFA Продвинутый Регистрация: 03.10.2022 Адрес: Казахстан Автомобиль: LADA Vesta Classic Start седан Сообщений: 4,386	Re: Анекдоты Не скажу, что анекдот, скорее притча, найденная на просторах сети) - У тебя одежда мятая. - Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом.. - Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто. - Ну не смотри. - Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной. - Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде. - Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю. - Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт? - С чего ты взял? - Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить. - Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это. - Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться. - Подожди, тут что-то не так.. - Что именно тебе не так? - Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать? - Потому что всё мое - это личное пространство. Вход сюда - по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь - то вламываешься без приглашения. Это агрессия. - Да ну, какая агрессия! Ты что! - Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы - это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже. - Да не агрессия это, а брезгливость. - Брезгливость - это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций - есть агрессия. - Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит? - Потoму, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь. - Но пoчему гнев-то? Откуда? - Гнев - этo энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например. - А ещё как избавляются? - Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд. - А на какие же изменения мой запрос? Это тебе лучше знать. - Как мне узнать, если я не знаю? - А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь. - Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И - спасибо тебе.

28.10.2023, 01:21	#75
nordline Продвинутый Регистрация: 11.04.2021 Адрес: Московская область Автомобиль: LADA Vesta SW H4M CVT Comfort Winter. LADA Kalina 2 Люкс универсал АКПП Сообщений: 876	Re: Анекдоты Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит: - Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился… Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка: – Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Младший спрашивает: - А можно двадцать раз? - Можно, - удивилась русалка. - А пятьдесят? - Можно. - А сто? - Можно и сто… - А ты не сдохнешь, как наша корова?

01.11.2023, 22:47	#76
Шептун Продвинутый Регистрация: 01.05.2021 Адрес: г. Омск Автомобиль: LADA Vesta SW ЛМ МКПП 1,6 Возраст: 50 Сообщений: 4,175	Re: Анекдоты Не могу прочитать. https://proza.ru/2014/05/19/47

09.11.2023, 08:22	#80
Шептун Продвинутый Регистрация: 01.05.2021 Адрес: г. Омск Автомобиль: LADA Vesta SW ЛМ МКПП 1,6 Возраст: 50 Сообщений: 4,175	Re: Анекдоты Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. — Слушай,кум.Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! — Бля....ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!